2023王西岩的抖音伤心说说
1、犹言喜新厌旧。喜欢新的，厌弃旧的。多指爱情不专一。
2、【心理微语录】一个明媚的微笑就能成就一段动人的爱情，可婚姻却是实在的，生活与电视剧最大区别在于，电视剧中男女主角历经千辛万苦终于结婚了，此时这幕戏即已闭幕。
3、我们每个人都生活在各自的过去中，人们会用一分钟的时间去认识一个人，用一个小时的时间去喜欢一个人，再用一天的时间去爱上一个人，到最后呢，却要用一辈子的时间去忘记一个人。——《廊桥遗梦》
4、和深又能代表什么？只是早一点忘记和迟一点忘记而已。
5、【王西岩的专属抖音伤心说说】我的思绪是一面墙，有你涂鸦的色彩，我的心跳是一首歌，有你节拍的旋律，我的温度是一个我，有你拥抱的依赖，亲爱的，我爱你，爱你，永远爱着你。
6、结果可想而知：“为什么要后悔？我当然后悔，如果没有那该死的石头，如果我车速没那么快的......”。
7、6月你好经典文案
8、深爱之人藏心不挂嘴，久念之人在梦不在眼。
9、呵，南方这是你的童年也是我的梦幻——顾城《水乡》
10、喜欢上一个地方，只是因为一个人。
11、其实，人生何处不是故乡呢，我心安处便是故乡。
12、那秋念，那秋情，都是流年最温柔的暖香。
13、是金子总会发光，要不然就会游泳。
14、我以为你会对我有感觉。
15、趋炎附势的小人，不可共患难！
16、等待，不是为了你能回来，而是找个借口不离开。
17、难道自己习惯了游戏、习惯了游戏情感、游戏人生、游戏自己？一场游戏一场梦啊，鲜花、浪漫、激情不过是浮在生活表面的浅浅点缀。没有了真情，那些又有什么意义？它们终究不是我们真真切切地生活!
18、连分手也是让我最后得到消息，不哭泣，因为对情对爱都不曾亏欠你。
19、我对你没有偏袒的意思，是正儿八经的偏心。
20、关于友情的句子说说描写朋友之间的深厚友谊的心情说...
21、黑白混淆只是黑白倒置的前奏。
22、我现在只想和你做朋友。希望能从朋友顺其自然地走到一起，你能等待吗？
23、在某一时间，想念一段时光的掌纹；躲在某一地点，想念一个让我牵挂的人。
24、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。
25、对不起一句简单旳收尾台词还要学着习以为常
26、爱你爱的好累，不想再爱，狠心的放手把你忘记，不在忍受这罪
27、时间的流逝真的可以用白驹过隙来形容。很快，转眼一年又过去了。
28、无论你有没有口袋，我的爱，永远都在。
29、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
30、你总是牵扯我的情绪，而我对你却只是一个陌生人。
31、为等到对的你。我选择剩下我自己。虽然没到如曦的年龄，却能感受到她言语眼神中的各种无奈。她说单身会死吗，爱情也一样是我坚持了那么久的原则，我为什么要妥协！无意中看了个电影，突然就想结婚了。
32、莪要和迩白头到老，珍惜着爱旳每分每秒。
33、【王西岩的精选抖音伤心说说】世界上最遥远的距离，是你转身后，我眼泪坠落的轨迹。
34、我已经做好了所有的准备，和你一起分享最好的，一起承担最坏的。
35、一个人有多不正经，就有多深情。
36、爱情就像烟花的绽放，再美丽也是一瞬间的华彩。
37、再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。
38、越来越远，越来越陌生。
39、遥想一种奢望，不留余地，伤，潜入心底。
40、原谅捧花的我盛装出席只为错过你，祈祷天灾人祸分给我，只给你这香气，我想大言不惭卑微奢求来世再爱你，希望每晚星亮入梦时有人来代替我，吻你。
41、但是因为一些人犯的错误导致大家一起承受着后果。
42、转身望去，我们的青春已散落一地。
43、有时，我只是想能有个人，紧紧抱着我不放。
44、【王西岩的简单抖音伤心说说】本文由《》负责整理首发
45、每晚睡觉前我不再得意自己有过什么成就，我一开始回忆自己走过的路，回忆起这条荆棘的路上我的每个脚印有多深，有多痛苦。
46、永无止境的思念快要吞噬了我的理智。
47、狗对熊说：嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！
48、女人要活就活的有尊严，不要让自己沦落成下等。
49、如果百感委屈仍不能求全，如果呼喊了千万遍依然得不到回应。那么聪明的你应知道，是该走的时候了。
50、对于已经离开的就让他离开，何必纠缠于原因和方式。
51、有些事情说出来显得我不太大度，但的确就是不开心了。如果你不懂，那错的永远是我。
52、妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！夫：才学了几天就有这样的成绩吗？妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避！2、一个妇人去医院看医生，她向医生介绍病情道：我晚上老是睡不着，躺在床上，总感觉床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！医生听完她的话，立即给她提供了一个医治妙方：将四条床腿锯掉！3、老王带著小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。突然小儿子发现天上正有只枭盘踞不去，急忙叫著：爸爸！快拉弓箭！只见老王死命拉弓射箭，但枭依然飞在天上。老王故做惊讶，对小儿子说：没想到，今天看到奇迹，一只被射中的鸟还能飞！4、有个山里人进城吃了一次油糕，感觉香甜脆酥，十分可口。回到家里对妻子说：油糕非常好吃。咱也吃一顿油糕吧。没有软黍面，妻子说：就把白面和上。没有白糖做馅，妻子说：把韭菜包上。火生着了，没油下锅，妻子说：把水添上。煮出来一吃，妻子说：我以为油糕是什么呢，不就是饺子嘛！5、在路上走，前面有个男的牵着一小孩。男的回头看了看，对小孩说：“快跑快跑，后面有狗追。”小孩子就欢快的拽着男的手跑。我也回头看了看，他们后面貌似只有我。6、一日，上课半路上，某同学：“手机忘带了，回去拿回去拿！”拿完手机又到半道上：“晕，书忘带了。算了算了，不上了……”7、法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。嫌疑犯：大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。法官：真是这样的话，他们是在胡说。8、一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。小孩说：你如给我一块钱，我就舔它。铁匠便拿出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舔了纸币，放人袋内，就此走了。9、某日，机场的工人在搬运国外航线飞机上要用的中式便当全弄翻了。顿时机上的人员也不知道怎么办。最后，女空服员：「现在飞机上只剩下西式的便当。」男空服员：「那如果旅客全部选西式不就好了吗？」女空服员：「够是够啦，但旅客会抱怨没有选择９男空服员：「我有办法９于是他在menu的中式便当上全写上「醉鸡」果然那次全部的旅客皆选西式。注：醉鸡=坠机10、赫鲁晓夫到农场参观，看到猪长得很好，于是，就在猪舍旁照相留影。第二天报纸刊登出赫鲁晓夫的照片，并配文字：左数第五位是赫鲁晓夫同志！11、一次到饭店吃饭，一哥们儿一高兴点了一个甲鱼汤，正要喝，我女朋友说了句：“对，王八就该喝汤”，众人喷饭……不一会，甲鱼吃完了，没想到甲鱼底下有几个甲鱼蛋，都不太好意思吃，就对服务员说：“服务员，把这分一下”。谁曾想他说了一句：“这让我怎么分呀，你们6个人，5个王八蛋.......”众人狂晕。12、"昨晚聚餐，饭桌上讨论到了年纪问题，一个1991年生的大三学弟非要冒充1989年的，被揭穿了之后有些尴尬，就狡辩说自己上辈子是1989年的。这时桌上一个很稳重的女生幽幽地说：你上辈子过得好短……"13、两个女郎在湖边散步，因为天气炎热，她俩下湖游泳消暑。脱掉衣服刚要下水，忽然一个小伙子喊道：对不起，小姐，湖里不准游泳！两女郎道：那你为什么不在我们脱衣服之前告诉我们？小伙子说：小姐，这里没有规定不准在湖边脱衣服！14、一座桥用两根木头搭成，一根高，一根低。有个拐子过桥，高的那根木头正好凑合着他的短腿，因此走起来平稳，就称赞说：天底下就数这座桥造得最好。拐子办完事回来，由于换了方向，一高一低的桥使他特别费力，他生气他说：这是座天底下造得最糟糕的桥了。“快！救我！我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老是感觉有诡异的阴风！难道我遇到了传说中的。。。。”“你毛衣穿反了。”“。。。。。。哦哦，谢谢。15、我成都一有男性朋友，有天上街逛。突然想上厕所解大，见到厕所直接冲进去。开了隔间就开始释放，突然听到隔间有门外有俩女的在讨论量大之类的，他才反应过来进厕所时没看男女。结果在马桶上一直坐了一个小时，觉得没人了才敢出来。又跑去洗手，边洗边说：“运气好啊，竟然没被发现。”抬起头看镜子突然发现背后站着一个女的……16、戴头盔，骑摩托，等红灯，和路边美女点头示礼，忽然想吐痰，于是乎爽快一唾，嘭！眼前一片灿烂……天哪，护风面罩未打开！美女笑爆了。17、刚从五楼窗户往下看，操场上有一穿挺厚衣服的小孩子在地上爬的很快，真的很快，心想着跟狗一样的。然后自己骂了自己一句：呸，怎么说话呢。然后再看，一女的顺手把他抱起，尼玛真的是狗啊！！18、兄弟俩种地，哥哥先回家做饭。饭做好后，哥哥站在门口喊弟弟吃饭。弟弟老远地大声答应说：等我把锄头藏在田边就回来。吃饭时，哥哥教弟弟说：凡是藏东西，都得悄悄的，不能叫人知道，你这样大叫，人家听见了，东西就会被偷去。弟弟连连点头答应。等吃过饭下地时，锄头已经丢了。弟弟慌慌忙忙从地里跑回来，趴在哥哥耳朵边低声地说：锄头已经被人偷去了！19、计算机班学习的老师们参加结业考试，按照要求，他们把各自答案存到一张盘上。先做完的，把盘交到讲桌上。像所有的好的老师一样－－他们把盘的面朝下，好像别人会抄他们的答案！20、从前有个秀才号西坡，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨，命其作诗一首，以记此盛况。秀才作诗曰：太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。太守大怒，将其发配云阳。其舅送之。豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：发配到云阳，见舅如见娘。岍人齐下泪，三行。至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。秀才曰：环佩叮当响，夫人出后堂。三寸小金莲，横量。官恼，令其自嘲。秀才乃长叹一声：古人号东坡，我今号西坡。若将俩人比，差多。21、一天，小利斯神问一个埃及奴隶，“如果你成为无所不能的人，你会怎么做呢？”“那我什么也不用做了，每天吃完就睡，睡完就吃。”奴隶不假思索的回答道。22、一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上……23、某精神病院的一位病人正在写信，护士小姐正好进来查房，于是问：你在给谁写信啊？精神病患者说：给我自己。那你都写些什么呀？笨蛋，我还没有收到信呢，怎么知道写的什么。？…………24、猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。猎人把枪放下说：我要皮大衣。熊说：这一点也不难，咱们坐下谈吧。过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣，便宜你了。25、一个男子申请当监狱看守，监狱长问他：“这些家伙的确难对付，你知道怎样对付他们吗？”“没问题，”申请人回答，“他们要是不老实，就滚他妈的蛋！”26、一天，一位法官的妻子看见两个蚊子，便叫丈夫打死。只见丈夫只把那个肚子饱饱的蚊子打死了，却对那只肚子干瘪的蚊子迟迟不下手。妻子问他为什么不把那只蚊子也打死，他回答说：“证据不足。”27、一天，一个穷人跪在地上说：“上帝啊！一千年对你来说算多少啊？”上帝说道：“只能算一分钟。”之后这个人又说：“上帝啊，一千万对你来说算多少啊？”上帝说道：“只能算一毛钱。”这个人随即说：“那就请您给我一毛钱吧！”上帝立即说道：“那就请你等一分钟吧！！！”28、这个罪犯被判了坐电椅，幸亏最后请到一位能干的律师……替他解脱罪名了吗？不，律师替他争取降低了一些电压。29、一位旅行者离开旅馆，急着去赶火车。可是，走到门外，见外面正哗哗地下着雨，他对旅馆服务小姐说。对不起，请你去看看我的雨伞是否在我房间里。几分钟后，服务小姐回来说：先生，雨伞还在原地方，靠床头柜放着。30、一个穷人，肚子很饿，没有饭吃；太太对他说：你把身子旋转几圈，便不饿了。他照办以后，对太太说：你这法子真好，不但能当饭食，还能当酒饮。31、有个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来满满一大瓶小便。医生检查后，写上了并无异常。回到家里，他兴奋地向全家宣布：我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有。32、某甲不学无术，斗大的字认不了一布袋。但却又假装斯文，手里经常拿着书籍，跑到县衙门的告示栏前，听别人念告示；然后再向村里人讲，以夸耀自己的见识广。有一次，他又去看告示。有个知道某甲底细的人，便故意说：第一条，途中看书，罚款十五两。某甲听了，赶紧把书本掖在腰里，那人又念下去：第二条，身上藏书，痛打十五板。某甲大惊，悄悄地把书扔掉，那人又说：第上三条，抛弃圣贤书，立即收监。某甲人惊人色，撒腿就跑！但却被两个衙役一把抓住，喝道：哪里逃！今天的告示是通缉录入犯！你这家伙看完告示便慌慌张张地逃走，定是身上有屎．作贼心虚；走，见大老爷去！......33、法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。嫌疑犯：大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。法官：真是这样的话，他们是在胡说。34、小明和朋友一起路过一个西瓜档，看见里面有很多大西瓜，就问档主：西瓜甜不甜啊！肯定甜，不甜不收钱。哦，那就帮我挑一个不甜的吧！…………………35、两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：怎么？我想起了我父亲，就在２０年前的今天，他上吊了。他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。第一位佯装地问：怎么你也哭了？我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？第二个答道。36、乔安是一个体态匀称的女秘书，她把旅行时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。对不起，小姐。旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会十分感谢。这又有什么分别？乔安冷冷地说，在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。不见得。他说，你正躺在餐厅的天窗上。......37、某晚，史迪在离开酒吧的时候，发现门口躺着一个醉汉嚎哭不已。他对这人深表同情，就过去问他是何原因。今晚我铸下大错，他用鼻音说，我把老婆卖给一个家伙，价钱是一瓶威士忌。真是糟糕！史迪说，她被卖了，你后悔是不？不。醉汉说，我希望她回来，因为现在我饿了，想吃东西。38、某晚，史迪在离开酒吧的时候，发现门口躺着一个醉汉嚎哭不已。他对这人深表同情，就过去问他是何原因。今晚我铸下大错，他用鼻音说，我把老婆卖给一个家伙，价钱是一瓶威士忌。真是糟糕！史迪说，她被卖了，你后悔是不？不。醉汉说，我希望她回来，因为现在我饿了，想吃东西。39、汤姆想训练他的驴子不吃东西而能活下去，所以天天给它减食。当驴子饿死时，他惋惜地说：真是一大损失！刚学会不吃东西就死了。40、深山沟里的几个老乡进城耍，第一次进城。看见什么都新鲜，要到火车站了，听到火车轰隆轰隆声音好大，看见火车好长好长，感到很惊奇，啊呀，不得了，这是啥子玩意哟，那么大，不知道每天要吃好多草；有的附和说，要是站起来，不知道要跑好快，我们肯定跑不赢---41、有一天，一个瞎子和一个破子来到了一起。聊了好一会没有话了。瞎子说：咱们骑自行车出去玩吧！破子问：怎么骑啊，咱们谁都不全？瞎子说：也是昂。--哎！有啦，---我会骑，你会看埃破子想了想也是，于是呼，就上路了。马路是多么的宽场埃所以他们骑的很快。这时正在下坡，破子只顾看风景也不看路了，突然-----破子看见一条大沟就大声的喊：沟；沟；沟；！瞎子接话了：啊累奥累奥---累！只听见咚-------------42、张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条非请莫入，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道此路不通，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：里面有人。43、在路边一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊！”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……44、猪找上帝要求投胎做人。帝问曰：耕种？答：太苦。曰：做工？答：太累。曰：耍猴？答：太难。帝问何求？答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：狗日的还想当国家干部！45、一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣个空钱包。钱包里装一小纸条，上面写着一行小字：偷钱包的是猪！他想，这下定能把小偷戏弄一番。在街上转了一圈，他小心倍至，未发现小偷光顾，好生失望，心想：什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。回到家里，他掏出空钱包，拿出纸条欲撕碎，却发现原来的字已被涂改成：大爷今天偷了猪的钱包！46、在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。医生。他万分焦急地问，我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？那准行，医生向他保证。那未，这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。47、"一位发了财的农民要买汽车，他到了汽车展览厅一看.每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号.他选择了一位最漂亮的小姐是8号，他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事……48、一天，父子俩在大海上划船。突然儿子大叫：鲨鱼！父亲赶忙拿起桨准备划船。由于惊慌桨掉在海里了，儿子见鲨鱼迅速的逼近大声问：怎么还不划船？父亲绝望的说：儿子，桨（讲）完了。49、有个女生上厕所，看到前面写着往左看，于是她就往左看，看到左面写着往后看，于是她就往后看，又看到后面写着往上看，于是她又抬头往上看，最后她看到上面写着上厕所时不要东张西望。50、从前，有个女人，被他丈夫打了一记耳光，回娘家向她父亲告状说：爸爸，我的丈夫打我就等于侮辱了您，你应当报复才对。其父问道：他打的你哪一边脸？左边。她父亲便在她右边脸上狠狠打了一巴掌，说：现在你该满意了。你可以去对你丈夫说，他敢打我女儿侮辱我，我便打他的妻子报复他。
53、那首关于我们的歌你把结局唱给了谁听
54、过去的一年，你的成功在鲜花中盛开，你的成就在掌声中绽放，你的成果在举杯间欢畅，你的成绩在祝贺中辉煌，新的一年来临，美好的祝福送给你，愿你再接再励，你的业绩在新的一年里灿烂无比!
55、被老板骂，两脚颤抖，浑浑鄂鄂，东倒西歪地回到座位上，气喘吁吁，似个绝症病患。
56、你在我身边也好，在天边也罢，想到世界的角落有一个你，觉得整个世界也变得温柔安定了。
57、那冰冷的晚风，我希望它能冻结你对我的情感。
58、真相永远不会在近处看到。
59、下午一点多去超市买的食材，六点多开始吃晚餐，还喝了东东的两瓶酒，甚是不好意思，期待明天的重庆火锅。
60、风干物燥的时节，将一切都烧成了过去。
61、黑色的画笔，涂染其中，只有想要掩盖悲伤，却欲盖弥彰的现实。
62、与其找错误的人相伴，不如选择单身。
63、有爱无性的婚姻。
64、亲情，是妈妈一针一针给我指出来的毛衣：亲情，是爸爸每天早晨为我准备的早餐；亲情，是爸爸妈妈又多了的一根一根的白发；亲情是。
65、原来，一颗树最美的时候，不是开花的时候，更不是飘落的时候，而是结出甜美的果实的时候。
66、相爱的人在一起往往没理由，爱就是唯一理由。可分手时，却有一堆堆无奈的借口。但无奈不是分手的理由。人生里总是有很多的无奈，你不离不弃，我才能生死相依。所谓真爱，就是无论遇到什么困难，都可以坚持到底。爱情就是当遇到一个更好的人，也依然和那个曾发誓共度一生的人在一起。
67、保持笑脸生活就不会撂倒你。早安，新的一天。
68、我们总是对我们爱的人付出一切，然后被我们爱的人伤的彻彻底底，最后安慰你的是那个爱你的人，我们总是对爱你的人熟视无睹，意难平，真的太意难平了
69、但使主人能醉客，不知何处是他乡。月下独酌李白花间一壶酒，独酌无相亲。
70、我爱的少年，他爱的她。
71、只有收拾过失恋残局的人，才知道爱情并没有我们想象的那样神圣和必不可少。它也是可以重来的。快乐根本就不是一种感受，而是一种决定。随时随地都可以作出，权力全在于你。
72、一枝红艳露凝香，云雨巫山枉断肠。——李白《清平调·其二》
73、滴酒不沾的女人。是标准淑女，一旦用情绝对专一。
74、闪婚这两年也很流行，有人担心闪婚会因双方缺乏足够的了解而使婚姻易碎，这倒未必，传统剧目的《牛郎织女》《天仙配》都是典型的闪婚故事，人家照样恩爱幸福让人传诵千年。刘欢和太太闪得也很幸福，婚姻的幸福与否，与谈了多少时间的恋爱没关系，宿命一点说，婚姻的幸不幸福，靠的不是恋爱时间，而是对象。对象不好，谈十年结婚一样不幸福，对象好，认识一天就结婚了一样幸福到老。谈恋爱的时间长度和婚姻的幸福度一点也不成正比，只有在感情失败的时候，恋爱的长度才和痛苦的深度成正比。如果一对年轻人的婚姻是因为闪而失败的，那一定不是闪婚的错，而是没闪对适合彼此的人。
75、因为爱你，我放弃了一切；而你却笑着，装作不知道。
76、盛夏光年，遇见离殇。
77、回家帮父母干农活，家境条件不是很好，从小就学会省吃俭用，长大后一心想创业，可是没文凭，所以创业的路很艰辛