笑到抽筋的笑话长篇
1、正版发行，888元
2、夏日午后，软磨硬泡要来几毛钱“巨资”，叼一根冰棍，再租上一本小人书，在树荫下，在蝉鸣里，一篇篇地翻阅。
3、经过精心整编，全新修订，尽可能的还原这部作品的初始面貌。新推出的《水浒传》连环画修订本，让这部经典佳作重出江湖。
4、全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了……
5、脚好冷，想借哪吒的风火轮来踩几天。
6、说是三个人死后到了天堂的入口，天使说现在进入天堂的只有一个名额了，说说你们死亡的原因，我觉得最惨的那一个人就是进入天堂的那个人。
7、最近，美国圣母诺特丹大学研究发现，学完新东西之后赶紧睡一觉，是强化记忆的最有效方式。其实这种记忆方法我上学时就发现了，但是一直被老师阻挠:“醒醒醒醒，上课不许睡觉！”
8、
9、 医生问：你得了什么病？
10、跟老板出差，夜里到的目的地，临近找了一家宾馆，居然就只剩一间房了。老板洗漱完裹着浴巾，我一脸羡慕的在他后背摸了一把：“天啊！老板，没想到您五十多岁，皮肤居然这么白，保养这么好！”老板一脸惊恐的看着我，默默地穿好衣服，坐在电脑前斗了一夜的地主！
11、第一次陪女友去参加她的同学聚会，但是没想到她的同学们对我那么热情，又是端茶又是倒酒的，整得我心里暖暖的。要说最会来事儿的还得是她们班长，端着酒杯就过来敬酒：“我干了，叔叔随意！”
12、下午，在武装部会议室开会时，武装部领导问我，去县城逛了一圈，对这个县的印象咋样啊？我说印象不好！就把中午的遭遇给大家说了。整个参加会议的人哈哈大笑，没想到堂堂市里工作组的组长，居然为了撒个尿，被别人架出来扔在了大街上，想想都觉得好笑！(笑到抽筋的笑话长篇)。
13、 怎知岳父一副委屈的样子：“我太了解了，简直跟她妈一模一样啊……”
14、爸爸在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“爸，看我穿这套衣服怎么样？”我说：“嗯，不错。”她就立马换一套。当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑出去玩了。
15、女朋友问我：“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊?”
16、书可以复印，但经典无可复制，
17、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。
18、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
19、中午，儿子放学回来，在人字加一横。老婆发现黑板上变成了：“家庭卫生，大人有责。”
20、老师：“来来来，你讲课……”
21、曹操：“对酒当歌，人生几何！譬如朝露，去日苦多。何以解忧？唯有羞羞。”
22、Tips2
23、女生穿衣搭配技巧：脸蛋好;身材好;然后随便穿……
24、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
25、到了下午4点左右 ，我们的框子都已经装满了 ，准备回家 。在回家的路上碰到了我们村的张大娘 ，张大娘带着女儿和女婿也在采折耳根 。看到我们采了满满一筐回来 ，张大娘就问我们在哪里采的 ，因为张大娘平时人品不错 ，所以我们就告诉了她，随后我姐又嘱咐了一句 ，叫张大娘不要去挖靠近那家人院子里的折耳根 ，张大娘笑了笑 ，说了句谢谢， 就带着她的女儿和女婿走了 。
26、我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”
27、 问：你是山东哪里的？答：我济南的。哇，我也是济南的，再干一杯。
28、
29、读史是路，引你走向黎明。
30、床以外的地方都是远方，手够不着的地方都是他乡，上个厕所都是背井离乡。
31、“腹泻？为什么？”另外三个牛仔一起问道。
32、“不不，不不，你们都错了，世界上最快的东西是腹泻！”第四个牛仔提出的见解十分独到。
33、搞笑段子：车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。。。。
34、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B：&#怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？&#老B看了局长一眼说：&#我为什么要笑？下星期我就要退休了！&#
35、正版发行，258元/套
36、有次和朋友去同学家玩，晚上直接一起睡，四五个人挤在一起，一哥们放了个屁。大家忍着，然后他又放了一个，出去了一个人，把窗户打开了，当第三个屁放完的时候，躺在他旁边的一哥们说：你等会再放告诉我一声，我挪挪腿，都让你蹦麻了。。。。。。
37、爸爸叹了一口气说：“唉，我又得刷盘子了。”
38、读史是灯，照亮夜行的路；
39、骑摩托去加油站加油，快轮到我加油的时候，有几个人插我的队。像我这样有素质，有道德，有文化的人，怎么可能和他们一般见识，更不可能发生争吵。我只是默默点上了一根烟，等他们加完就是了。当我点上烟，抬起头，他们竟然在几秒钟内都把油加满了，都走开了。
40、饭后走一走，路边又吃九十九。
41、其绘画队伍聚集了当时有名的连环画家：钱笑呆(上海“四大名旦”之一)、郑家胜、胡若佛，池振亚、宗静风、陈云波、刘汉宗、徐燕荪等大师。
42、 只见一名小男生很委屈地走到老师面前，说：“老师，我叫楚中天……”
43、 一个年轻人正在努力想向心爱的女孩表白心迹。
44、第二个人道:“其实严格说起来是我运气不好，我是一名油漆工，刷油漆的时候，安全绳不小心断了，我掉了下去，正想着完了的时候，幸亏用手扒住了三楼的阳台，刚刚阳台看见了人，我向他求救，没想到这人非但不救还用皮鞋使劲砸我的手，我脸都憋红了咬牙没有松手，结果这人就开始掰我的手，没撑住我就掉下来，当我想到这次这要完了的时候，竟然落在了棚子，还没有等我庆幸，上面落下来一个冰箱把我砸死了。”
45、
46、一眨眼一年又过去了，早知道就不眨眼了。
47、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”
48、答：“没有，第一眼先观察眼睛。”
49、如果爸妈把逼我的劲头用在他们自己身上，我早就是富二代了。
50、学生：“现在有了支付宝，裹脚也没用。”
51、 室友：“吃饭有个毛用，老师看你做错了，接着又点我上去做，我特么没敢吱声，结果给我记旷课了...”
52、一个小学老师发考卷，发到最后一张时，老师看着考卷上的名字叫着“林蛋大！”没人回应。
53、 后来收到室友短信：
54、(见异思迁)看见漂亮的异性就想搬到她那里去住。
55、最后一部名著《红楼梦》中国古典小说中一部极品之作，也是世界文学之宝。作者曹雪芹所刻划人物鲜明栩栩如生，故事描写细腻婉约，以贾宝玉和林黛玉一场生死恋情为主线，架构出贾、王、史、薛四大家庭的兴衰史，也凸现《红楼梦》一反传统大团圆结局的悲剧美学价值。
56、 老师说：“叫鼠辈。”
57、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
58、宿舍有一上铺兄弟每次下床不走梯子，都是蹦到板凳上下来的。有一次板凳被打牌的人拿走了……凌晨三点多听见一声巨响，爬起来一看地下趴个人…
59、我做事非常果断，比如，饿了就马上吃饭。
60、小华是国叁的学生，总是爱找各种藉口请假，有一天他又想请假了，假单上写着出殡两个字。老师说：都国叁了，假单都填不清楚，回去写清楚。第二天小华又把假单送回来，得意的说：老师这样子你该准假了吧！只见假单上大大地写着两个字：陪葬。
61、 后来我们就结婚了……结果结婚以后，一吵架她就骂我是骗子。
62、别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
63、他翻着书说：小人书不简单哪！言简意赅。就那么几句话，多少大事多少人物就交代出来了，道理一目了然。
64、这是我这一辈子最尴尬的一次，居然为了撒个尿，被人架出来扔在大街上，还差点尿了裤子，想想都觉得丢人！
65、将军一愣，又说一次：“追击吧!”
66、全国连锁
67、我：“你就说你是不是吧。”
68、开心一笑：我已经忍那些情侣很久了，我今天必须说一下，你们秀恩爱就算了，每天我晚上回宿舍路上总会看到很多在小树林的小板凳做着搂搂抱抱，我特么，有什么事情不能开一个房解决的嘛？实在不行开两个啊！我每天经过知道劳资有多尴尬嘛，你们是觉得这样比较刺激吗？
69、全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了……
70、小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗边看别人洗澡。
71、开心一笑：去拜访一位女同事，她正抱着全家桶在狂吃，我笑着调侃道：你看你，还吃？胖得双下巴都长出来啦！她放下手中的鸡腿，沉默了半晌，摸了摸下巴然后狠狠咬了一口鸡腿，眼神中透着坚毅：我已经单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单！
72、搞笑段子：同学在药店上班!见同事把进价8元的药198元卖给老太太!说他受不了了!简直太黑!果断辞职回家，也开一个药店!
73、 今天去商场购物，刚把车停下，就有人喊我：“王丽婷！”
74、胡若佛：字大空，号谷华，自署十卉庐主。浙江余姚人氏。中国当代著名连环画家、国画家。他平生创作了大量优秀的连环画，作品光彩照人、璀璨夺目，为世人所称道，成为经典之作。
75、近几年整过的容，就是隆了个肚子。
76、 叮嘱室友老师点名帮我答“到”
77、很多70后和80后的童年都有一本连环画。
78、这时奶奶已经给老师开了门，老师很惊讶地问：您老还没——死那？
79、庆幸的是，上海人民美术出版社经过精心整编，全新修订，尽可能的还原这部作品的初始面貌。新推出的《三国演义》连环画修订本，让这部经典佳作重出江湖。
80、副将走向前来，单膝跪下：“将军，我们要追吗?”
81、青出于蓝
82、搞笑段子：真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，当然，也不需要你。
83、 有一天妈妈跟女儿说“妈妈以后不能天天接你了，要让爸爸接你放学，但是偶尔妈妈会去接你的。”
84、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
85、今天逛街饿了，在百货门口买煎饼果子吃。
86、他：“当然了，你怎么了啊?”
87、第一个人讲道:“我是一个商人，每当我出差回来，总后听到一些闲言碎语，甚至有邻居直接跑过来跟我说，我老婆有了野男人，趁我不在的时候偷人，每次去质问老婆，她总是赌咒发誓的表示从来没有这样的事，而我一次又一次的相信她。直到有一天我想中途回来看看传言究竟是不是真的，如果不是，我准备把说闲话的、高告密的统统训斥一番，于是那天我回到家。”
88、一男和一女约会，约会将结束的时候，男的对女的说“你前面两个太小”女的大声说：“去死吧你，找奶牛去吧！”
89、四大名著连环画(全)一套
90、四大名著连环画，也是我们那个年代，“国学”的启蒙方式：孙悟空的神通、关羽的忠勇、王熙凤的泼辣、林冲的无奈……生动的画作、动人的故事，不仅是迷迷糊糊的童年，还是以后积累的作文素材。
91、漫漫人生路，一直在迷路。
92、女友上周把我踹了，理由是她爸妈给她找了个各方面都比我强太多的相亲对象。在家消沉了将近一个星期，邻居阿姨要给我介绍女朋友，我到了相亲地点一看，跟对方同时惊呆了，特么居然是我的前女友！
93、晚上，我做了非常丰富的一顿大餐，然后香味把邻居家的孩子给吸引了过来。她问道：“叔叔，你家做的饭菜太香了，我能在你家吃完饭吗？”我开心地说道：“可以，那咱们一起吃吧！”过了一会，邻居也过来了，他说道：“该吃饭了，你怎么跑这里来了。”然后他闺女生气地说道：“老爸，不是你让我过来的吗？而且咱家也没做饭啊！”最后他爷俩都留在我家吃晚饭了。
94、一边在家里走来走去，一边网购，就当自己在逛街了。
95、10老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好?”
96、女儿呆呆的看着妈妈认真的问：“偶尔妈妈是谁啊？”。
97、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
98、我：嗯，这事记得特别清楚，怎么了？
99、读史是火，点燃熄灭的灯；
100、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”
101、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
102、闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。
103、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
104、提到《西游记》，不得不提央视版的《西游记》，霸屏30余年、播放2000多次，这部陪伴着70后、80后、90后三代人长大的神剧，温暖了我们整个童年时代的神话故事。
105、 师傅道：“谁知道你名字？我是让你把车往里停！”
106、听说女孩子用叠词很可爱 ，我我觉觉得得我我已已经经完完全全掌掌握握了了。
107、学生大声道：“怕她们逛街。”
108、餐桌上，同事们说起用车体验。一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”我说：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。”
109、从前车马很慢，一生只够爱一个人。现在车马都很快，一天能收好几个快递。
110、小时候总喜欢把不开心写在脸上，长大就不会了，因为脸再大也写不下。
111、 歌太洗脑，
112、不要总是闷在房间里，偶尔也要去外面的客厅、厨房、厕所走走。
113、各位住户，好消息，好消息，为了感恩各位住户，本小区特地举办了免费健身减肥活动，时长为两天。(所以这两天大家要爬楼梯哦)
114、
115、我很惊讶问道：“师傅你怎么知道我的名字啊？”
116、男女关系
117、记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到舌头了，我疼的叫出了声！